En Canarias, al igual que en muchos lugares del mundo, estamos de Carnavales. Por aquí estas fiestas se viven de forma muy intensa y lo normal es que mi Facebook se llene de fotos de carrozas con DJ pinchando, fechas con los distintos Carnavales y los números de las carrozas donde pinchan esos DJ (como si eso fuera una estrategia de marketing efectiva, ja me la parto).
Parece que todo es una especie de orgasmo colectivo donde cualquiera sabe poner música, lo único que hace falta es un portátil Acer del Media Markt de menos 300 €, los típicos altavoces con 20 años de antigüedad que sólo se utilizan en esas fechas y los éxitos del momento en los 40 Principales y el siempre socorrido Top 100 de Beatport, los dos bajados por supuesto de manera ilegal.
Sin embargo, y ahora vienen los problemas, si vas a pinchar en una carroza en Carnaval o cualquier otra fiesta deberías conocer estas 5 desventajas que seguramente nadie te ha contado de pinchar en estas particulares infraestructuras.
1. Tu equipo sufrirá mucho en las carrozas: No se te ocurra llevar una cabina Pioneer Nexus o tu colección de controladores MIDI, te aseguro que te arrepentirás una vez comience a andar la carroza.
A mí me han tirado, no derramado, sino directamente tirado desde las típicas copas hasta confeti, trozos de disfraces y en una ocasión una piedra que no llegó a caer en el equipo porque había una mampara de plexiglás de por medio (casi hubiera preferido que la piedra hubiera caído sobre mí antes que en el equipo, lo siento soy un fucking friki).
Intenta conseguir un equipo para DJ antiguo, y cuando digo antiguo no me refiero a dos pletinas de cassette, sino por ejemplo un controlador que ya no utilices (los típicos Hercules que al final no los quiere nadie ni aunque se los regales). O un CDJ 1000 o la clásica mesa Pioneer DJM-600 de las que quedan muchas por ahí circulando o directamente un equipo de marca que nadie conoce pero que sepas que va a responder.
No me jodas y me digas que eres un super DJ y que tú sin tu MAC, tu interface Traktor Audio 2 y tu controlador Traktor Kontrol X1 MK2 no sales de tu casa. Si es así te invito a que no vuelvas más por este blog porque si eres DJ de verdad debes de poder pinchar hasta con la punta de la ….. (lo siento hoy vengo un poco subidito).
2. El público de carrozas es el peor: Tener a unas decenas de tios y tias pegados a tu pequeña cabina y pidiéndote de todo durante un mínimo de 2 horas no es la escena que imaginaste cuando dijiste que sí al bolo.
Pues eso es lo que te vas a encontrar, olvídate de estar en una esquina apartada y la gente bailando a 5 metros tuyo. En las carrozas las distancias se cuentan por centímetros y adivina a quien le toca menos centímetros en esa fórmula, si efectivamente al pringao del DJ. Te parecerá que estoy exagerando pero juro por un par de platos Technics SL-1200 Gold Edition que no es así, he visto neveras encima de la carroza que ocupan más espacio que la cabina del DJ.
Preapara tu mente y tu cuerpo para aguantar durante 4 o más horas a todo tipo de borrachos, drogados, insultos desde fuera y dentro de la propia carroza, amenazas por no pinchar tal y cual tema. En fin todo lo que se puede esperar de unir estos tres elementos de por sí ya peligrosos: fiesta + alcohol/drogas + espacio reducido (menudo paraíso para el típico gorila de discoteca).
3. Tus oídos sufrirán mucho durante la sesión: Hace años que en España o al menos en Canarias, que es la realidad que yo conozco, se ha impuesto la absurda y peligrosa moda de a MAYOR CANTIDAD DE SONIDO = MEJOR FIESTA. O sea, si yo llevo en mi carroza 10.000 W soy mejor que tú que llevas 2.000 W. Y eso se convierte al final en una competición a ver quien lleva más sonido en la carroza, da igual que suene como el culo, que sature continuamente y que haya dañado en más de una ocasión el oído de un pobre desgraciado que se acercó a los altavoces para «sentir» mejor la música.
El problema aunque no lo creas también nos rebota a nosotros, porque al final los que nos pasamos muchas horas detrás de los altavoces somos los DJ. Parece que no te molesta ese ruido atronador, y ese es el problema porque al final el oído se acostumbra y se produce lo que se llama fatiga auditiva.
Encima con tanto sonido tienes problemas graves con los vecinos, la policía y los mismos asistentes al desfile que observan impotentes como 10.000 W de sonido en movimiento hacen temblar cristales de ventanas de coches y casas.
En fin, un auténtico disparate que lo único que consigue es que se mezcle todas las músicas de las carrozas y que al final decaiga considerablemente la calidad final del sonido, sacrificar calidad por cantidad la historia del ser humano en los últimos 20 años.
4. Colas en el baño, ¡¡coño pero si no hay baño!!: Te lo explico rápido para que no te duela PAPI, si pinchas una hora llévate una botella vacía de 1.5 litro de agua, si pinchas 3 llévate una garrafa de 5 litros y si pinchas más de 4 horas carga con el garrafón de 8 litros si quieres poder mear durante el desfile de tu carroza.
– DJ Gilipollas: Mi carroza es la mejor y lleva baño propio
– La Puta Realidad: Si llegas antes de mearte, porque el espacio es mínimo y el público máximo
– DJ Gilipollas: Tienen un baño especial para los DJ y camareros de la carroza
– La Puta Realidad: A) Estará ocupado de chicas que tardan en mear de media minuto y medio B) Como eres DJ Gilipollas mientes más que hablas
PD: Todo esto si hay baño, pero es que el 90% de las veces no hay porque eso resta espacio en la carroza para la gente que paga 50 € por no ir caminando en un desfile y beber lo mismo que si no fuera en la carroza (como se nota que este año no pincho en una carroza, estoy cañero totaaalll).
5. Vete tranquilo ya se acabó todo ¡¡Y una mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!: Ya se está terminando la pesadilla, mamá ahora mismo te levantará y te preparará tus tortitas con sirope de maíz o mermelada de arándanos como en las películas americanas.
Sufre mamón, devuélveme a mi chica… Ahora toca desmontar, descargar, transportar y volver a cargar la cabina que tu mismo has puesto sin cobrar un euro claro. Encima la carroza se ha quedado a 5 KM del coche y tienes que pedir un taxi (a ver como coño consigues uno con las carreteras cortadas y con toda la ciudad llena de mascaritas) o pedir a alguien que te lleve (uyy, no me acordaba que todo el mundo está borracho).
Pues nada, a patita con 15 Kgr de peso como mínimo entre tus brazos y el año que viene haz lo mismo pero mejor vete gratis y así rematas la faena…¡Olé!
Gracias a DJ Estro por la inspiración y a Dani Aguilar por la foto.
Nota: Quizás te puede interesar también el post 7 Consejos para pinchar en carrozas de Carnaval, Navidad y cualquier otra fiesta, que es la primera parte de este que has terminado de leer.
